Désamorcer le conflit de loyayté
Famille recomposée,  Heureux ensemble

Désamorcer le conflit de loyauté quand on est beau-parent

Le conflit de loyauté est un poison pour les familles recomposées… Et pour les beaux-parents qui en subissent les effets. Car un enfant peut vite ressentir une pression interne à choisir entre son parent biologique et ce nouveau membre de la famille. Et s’il génère du stress et de la culpabilité chez le plus jeune, il peut aussi créer des tensions qui vont faire chanceler toute la famille recomposée. Que faire, quand on est beau-père ou belle-mère pour tenter de l’endiguer ? 

Respectez la place des parents biologiques dans la vie de l’enfant

C’est un premier pas indispensable que l’on oublie trop souvent quand on arrive dans la vie d’un enfant ! En tant que beau-parent, n’hésitez pas à le rassurer très vite en lui disant que le lien qu’il a avec son parent est fondamental et précieux, que vous le respectez…  Et surtout qu’il ne relève pas du tout d’une forme de compétition. Non, vous ne serez jamais en rivalité avec son parent (que ce soit votre partenaire, ou son ex).

L’objectif : En reconnaissant simplement la légitimité de ses parents biologiques, vous envoyez un message de respect et de compréhension, qui est rassurant pour l’enfant. Cela contribue à ce qu’il ne se sente pas obligé de choisir entre deux figures qu’il pourrait percevoir en compétition.

Attention, cela implique d’éviter absolument les critiques à l’égard de son parent devant l’enfant. C’est essentiel, car non seulement cela peut créer une très grande souffrance chez l’enfant mais cela peut ruiner vos efforts d’apaisement. Une bonne raison de plus de laisser l’enfant loin des désaccords ou des conflits et des réactions des adultes !

Soyez un beau-parent patient

La patience est un autre aspect fondamental dans la gestion des conflits de loyauté… Et une qualité que les beaux-parents, bien souvent, se retrouvent obligés de travailler au quotidien ! Car quel que soit son âge, l’enfant peut mettre du temps à s’habituer à la présence d’un autre adulte et à construire une vraie relation avec lui. Et c’est normal ! Ne cherchez pas à forcer les choses ou à précipiter les liens d’attachement – encore moins à imposer trop vite votre présence et votre autorité -. Le temps est votre meilleur allié !

L’objectif : En laissant du temps à l’enfant, vous lui permettez de s’ouvrir à vous naturellement, sans pression, et de développer progressivement un lien affectif. Contentez-vous d’être (sincèrement) à l’écoute et d’être présent pour lui quand il le demande : cela suffira pour instaurer un climat de confiance.

Attention, cela implique ne pas comparer l’attitude de vos beaux-enfants à celle d’autres enfants du même âge (vos propres enfants, vos neveux ou nièces, les enfants de vos amis). Du fait de la nouvelle configuration familiale, des liens avec leurs parents biologiques, leurs réactions peuvent naturellement être différentes, plus timides, moins libres, plus provocantes ou prudentes… Bref, ne voyez pas forcément dans le temps qu’il leur faut pour s’habituer à vous une marque d’ingratitude ou de rejet.

Jouez la carte de la complémentarité pour contrer toute rivalité naissante

Pour éviter le conflit de loyauté, il est important que vous adoptiez un rôle “complémentaire” à ses parents auprès de l’enfant, et non de substitution. Dites-lui – et montrez-lui si besoin – que vous n’avez pas pour objectif de remplacer son parent biologique, mais plutôt de devenir un adulte de confiance et de soutien de plus dans sa vie. Par exemple, n’hésitez pas à partager avec lui des activités ou des centres d’intérêt qui sont différents de ceux de ses parents, le tout sans empiéter sur les moments privilégiés qu’il a avec eux. Sports, jeux, visites, films… Les idées ne manquent pas pour se démarquer de ce qu’il connaît et fait déjà.

L’objectif : Cela permettra à l’enfant de vous voir comme une ressource supplémentaire, plutôt que comme une menace pour ses relations existantes.

Attention, cela implique que vous devez parfois savoir vous mettre en retrait pour leur laisser du temps parent-enfant seuls. Cela peut être difficile pour certain.e.s qui peuvent avoir l’impression d’être exclu.e, mis.e.s sur la touche. Mais ils ont besoin de ce temps-là ensemble. Et surtout, cela montrera que non, vous ne cherchez pas à vous immiscer dans leur relation parent-enfant, ou à remplacer systématiquement « l’autre » parent, l’ex.

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Parlez vrai à votre bel-enfant

La communication ouverte et bienveillante est également un levier précieux pour apaiser les conflits de loyauté. Notre conseil : prenez le temps d’écouter les ressentis de l’enfant, sans jugement ni interprétation.

L’objectif : En lui offrant un espace où il peut s’exprimer librement, il se sentira compris et soutenu. Par exemple, s’il exprime des sentiments conflictuels, vous pouvez simplement valider ces émotions en disant : « C’est normal que tu te sentes partagé, et sache que je suis là pour toi sans te demander de choisir. »

Attention, cela implique souvent de ne pas prendre parti, de répondre de manière neutre et surtout, de ne pas prendre ce qui sera dit de manière personnelle. Leurs émotions peuvent déborder et leurs mots vous écorcher sans que vous soyez visé.e. Combien de beaux-parents ont essuyé les larmes de leurs beaux-enfants qui leur confiaient rêver de voir leurs parents revivre ensemble…

Le rôle essentiel des parents biologiques pour lutter contre le conflit de loyauté
Il est crucial que les parents biologiques évitent de placer l’enfant dans une position où il doit choisir entre eux, ou entre l’un d’entre eux et le beau-parent du même sexe. Pour le bien de l’enfant, nous, parents, devrions plutôt l’encourager à entretenir des relations positives avec tous les membres de la famille, en insistant sur sa neutralité. Car il est important de le lui rappeler : non, il n’a pas à choisir.
Mais l’arme ultime pour éviter que son enfant tombe dans le piège du conflit de loyauté consiste, en tant que parent, à l’autoriser ouvertement et clairement à créer des liens avec son beau-parent du même sexe. Bien sûr, quand votre ex refait sa vie, il est normal de ressentir des craintes pour votre enfant, de la jalousie, de la tristesse ou de la colère. Mais protéger votre enfant de vos ressentis est le meilleur service que vous pouvez lui rendre. En lui expliquant qu’il n’y a pas de rivalité entre vous et ce nouveau beau-parent, que chacun a sa place dans sa vie, vous l’aidez à comprendre qu’il n’a pas à culpabiliser s’il se sent bien ou s’attache à ce beau-parent. Et vous le préservez ainsi de bien des tiraillements intérieurs et d’émotions négatives inutiles.

Demander l’appui des parents pour lutter ensemble contre le conflit de loyauté

Enfin, la collaboration entre le beau-parent et les parents biologiques est cruciale pour éviter les conflits de loyauté. Une relation cordiale entre adultes envoie un message fort à l’enfant : de coopération, de non-rivalité, de stabilité, aussi.

L’objectif : En vous efforçant ensemble de communiquer respectueusement et de prendre des décisions communes dans l’intérêt de l’enfant, ce dernier se sentira plus en sécurité émotionnelle et moins “divisé”. Il pourra alors se comporter et s’attacher naturellement à vous, sans se demander en permanence s’il fait souffrir son autre parent en vous laissant cette place dans sa vie.

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Journaliste depuis plus de 20 ans, ancienne rédactrice en chef de Psychologies.com, je m'intéresse depuis toujours aux questions familiales et la psycho au sens large. Je suis moi-même mère et belle-mère et partage ici les meilleurs conseils d'experts pour vivre le plus sereinement possible le quotidien de parent séparé, que vous viviez en famille monoparentale ou recomposée.